带娃注定鸡飞狗跳、夫妻反目？让一家人都开心，这一点必不可少

2021-01-11 00


让爸爸带娃，通常会发生什么？孩子哭了，妈妈怒了，夫妻两个开始对吼了？我家之前就总是这样，甚至有段时间，孩子他爸被我挑剔得完全不想带娃。


果仁妈今天的这篇文章，来自于一位资深奶爸，就是大家非常熟悉的大d老师。一直非常羡慕他和他的太太，两个人在带娃上，分工明确，合作得非常愉快，无论是夫妻关系，还是亲子关系都搞得和谐又融洽。

在带娃这个无比繁琐又难搞的事情上，他们是如何沟通，如何分工，又是如何达成一致的呢？今天的文，非常非常有参考，我已经迅速转给“战友”，如果你有幸看到，千万不要错过哦！


带孩子既需要耐心爱心，还需要知识和技巧，更需要大把的时间。当父母两个人的时间都宝贵、家里也没有老人能帮忙的时候，该怎么安排才有效率呢？

作为奶爸，我有许多经验想分享。先来说下背景，我家有两个娃。大娃男孩，小娃女孩。

首先，我觉得下班？不存在的！

接了孩子回家，我爱人一般就得开始各种 Word、PPT、Excel了。小闺女倒是能自己玩一阵儿，但毕竟还小，总还想要人抱要人陪。怎么办？那只能我这个爸爸上了呗……


其实“男的不擅长或者不该带孩子”这事儿，在我看来不过是个刻板印象。婚姻生活和育儿，从来没人天生就会，也是需要学习、实践和反思的，心思用到了，怎么可能学不会？
父亲在孩子成长过程中的重要性，父母们都知道。但一般来说，在我国孩子的养育过程中，却都是母亲付出的时间和心思更多。即便父亲们由于各种原因确实没法做到同等程度，尽力而为，至少也能让母亲不至于觉得委屈，非常有利于家庭长久的和谐和幸福。
其次计算一下我的付出时间：每个月大概有50个小时陪伴孩子，多的时候能到70小时（也许看起来不多，但我每天两个多小时通勤哎）。

从效果来衡量：当我跟我爱人偶尔吵个架，孩子都坚定地站在我这边……平时我也带孩子做了不少好玩的小东西，慢慢培养起了她画画和学琴的兴趣。
女儿在黑板上画画，作者供图

以下是我总结的一些经验， 希望对广大奶爸有点帮助。


1. 爸爸要先搞定自己

爸爸要先摆正心态。

真正做好一件有意义事情，动力不可能来自消极的因素。当面对孩子的时候，你是以一种“妈呀，又要熬一个钟头了”的心态来面对，还是以一种“太好了！接下来我们玩儿点儿啥”的心态来面对，会有极大差别。

爸爸心里怎么想，孩子感觉不出差别才有鬼。
我带着闺女在玩烘焙，作者供图

当爹的自己平时还得补充知识。

成年人面对孩子时最容易犯的错误有两条：一条是有时忘了眼前的ta只是个孩子，另一条是永远把ta当孩子...

为了少犯错误，只能通过学习来弥补,从《正面管教》到《发展心理学》，从《捕捉儿童敏感期》到《给教师的一百条建议》，从《活出生命的意义》到《自卑与超越》，看得越多，你就能在碰到孩子的各种状况时心中有数，更自信地处理好。
在俩人带孩子这件事儿上，搞清楚夫妻关系的定位也挺重要。

“战友”这个词，大概是对另一半最积极又精准的定位了——这俩字包含着共同的目的，重大的责任，深厚的情谊，带了点无私和牺牲，另外，俩人还是平等的。

搞明白了定位，自己的心态就会好很多，不会再去琢磨，谁带多了、带少了委屈了，反正都是为了家，为了孩子嘛。在家多带带孩子这件事情，是出于对家庭的责任，为了更好地培养孩子，我自己做出的选择。
最后，要接受自己偶尔掉链子，也需要孩子妈接受爸爸在带娃过程中的“不完美”。

泥人还有个土性情呢！气急了把孩子吼一顿都难免，重要的是反思自己的怒气是哪儿来的。


我到现在对孩子发的最大的一次火，原因非常奇葩，现在想起来仍然是好气又好笑——

有次我女儿肚子不舒服，想喝粥。于是我第一次给她买了小米粥，结果她不喝，非说要喝紫米粥。

我就又下趟楼给她买了紫米粥回来，孩子刚喝了一口就吐了，还吐在粥碗里……我的火噌地就上来了。


幸好我已经有点道行了，当时还只是强压住了心火，又转身下楼去买了第三趟粥，买回来的时候还特意拎了个盆，放在餐桌旁说：“ 孩子，你要是不想喝，就吐这盆里吧！”


结果我拿水喝一转身的功夫，就亲眼目睹她又向碗里吐了一口……当时我就炸了，着实吼了她一顿，又整整数落了她十几分钟。

我爱人一听我吼孩子就从里屋跑出来，但了解了原因之后，就憋着笑跟我一起和孩子讲道理了。


事后，我总结了两点经验：

第一，不后悔，我该做的都做了，发火了就发火了吧，让这事儿过去。

第二，大概是我自己从小被家里教育节约粮食教育得太好了，所以对浪费粮食的行为难以容忍，考虑到实际损失其实并不大，下次只要她不是故意的，我也尽量宽容点好了。

2、跟伴侣分好工

为了避免夫妻之间扯皮推诿和诈尸式育儿，按照专业和特长作适当的分工还是很有必要的。我家的分工特简单，因为我跟我爱人的技能点根本就没几个重合的地方……所以在分工上可以说毫无压力。

我主要负责带孩子练琴、画画、做手工、逛动物园、博物馆、做实验、玩游戏机、烤饼干、放风筝；而我爱人则主要负责孩子读古诗、读英文。至于日常的读绘本之类的工作，每人每天各分担几本就是了。
这种分工需要彼此信任对方的技能，克制住自己不要指手画脚，并且俩人对孩子的态度要高度一致才行。


刚开始我们也有过不少冲突。就拿练琴这件事来说，曾经有近两周时间，因为开始小汤三了，谱子对孩子来说开始变难，要注意的地方更多，加上我高标准严要求，孩子几乎每天练琴都会被我说哭。

而她妈妈哪儿受得了这个，有次孩子哭太厉害了，她就炸毛了，冲过来找我理论。我如果也吼回去，这次练琴就会以对吵而告终。

于是我先和她沟通。沟通的技巧在于，不要双方都去说主观的意见，我要尽可能抛出事实是什么、我做这件事的依据在哪里。

我对她说：“这孩子现在手指机能应付目前的谱子毫无压力，只是态度不够端正，练琴方法有误而已，这时候靠磨磨性子就过去了。老婆你应当相信我，不然我严的时候你哄，你当了好人，但孩子钻了空子，我落个里外不是人，孩子也进步不了，这锅算谁的？”

听了这话，我爱人沉默，孩子继续流泪……


我又进一步说服她：”我并没有对闺女使用过激的语言，只不过是直接指出了她的错误而已。她自己不高兴就哭了，这孩子只是自尊心比较强——但另一方面，这也会是她继续进步的动力。“
结果就在我跟我爱人讲道理的时候，女儿哭着跑到里屋用被子把头蒙了起来。以我对孩子的了解，她这么做反而是有戏了。果然，孩子在里屋抽噎了一阵，自己带着泪痕又跑出来坐到琴前面了。

几次哭着咬牙坚持弹下来之后，慢慢也就找到了练琴的感觉，以后都没怎么哭过，进步也挺快。弹下来了新曲子自己就很开心，而我爱人也不再管孩子练琴的事情。

这种操作其实是建立在我自己学过好几年钢琴，且充分了解孩子情况的基础上的。我有自信，自己对女儿提的要求一定是孩子跳一跳能够得到的，绝不是不管孩子的哭泣逼着练就行。

当父亲带娃的时候，难免母亲会对一些行为看不上眼。如果当爹的非常清楚自己在做什么，做好沟通坚持到底就好了。



3、一起做点创造性的事儿吧！
如果爸爸在带娃的时候，仅仅抱着“我要看住这小鬼，别让她跑去打扰领导加班”的想法，只不过是低质量的看护而已。既然咱们把时间花在看娃上了，那就要有结果。

所以，除了讲绘本、做运动这些基础的，陪孩子的时候，我都会尽可能选择有产出需要点创造性的项目。
为什么选择这类项目呢？一是为了让孩子早早体验把想法变成实物的创造乐趣。二是当花时间教会了孩子基本技巧，她就能自己一个人玩上好长时间。
举个例子，我家为了控制孩子看动画片的量，跟孩子讨论后，就把每周二、周四设为手工日，大家只做手工不看动画片。

通常都会带着她先提想法，然后画个草图，再根据草图加工以养成好的习惯。有时会给她一点基础材料跟她随意发挥。
随意发挥会弄得天上地下都是东西很脏，所以要垫上板子，作者供图

这里我推荐大家多尝试一些材料，比如纸黏土、硬纸板、铁丝、木材等等，因为在我看来，乐高积木这种标准化，好拆装的东西，其实孩子自己玩就挺合适。我既然都花时间陪伴孩子了，不如带她多认识一些材料，多见识一些工具，多试试其他的可能性。

这里还要特别提一句，全家一起玩游戏是很好的事儿。大家还可以尝试桌游，和能本地多人玩的合家欢主机游戏，童学馆之前有过推文：

  • 为了避免孩子走弯路，我决定早点带她打电子游戏.....

  • 城会玩！这个爸爸带女儿玩完电子游戏，继续玩桌游！



4、除了陪伴还要发现
爸爸们在陪伴孩子时，还有一项至关重要的工作，那就是时刻关注孩子的兴趣，加以评估和引导。这也是我自己陪伴孩子时最大的兴趣和动力。判断孩子的兴趣其实不难，看他们的专注程度和能专注的时间就行了。
儿童的兴趣，经常会一阵儿一阵儿的——这很正常。一方面，我们要创造机会，在孩子对某个领域感兴趣的时候让他尽情体验，另一方面，通过长期的观察，就会发现孩子最感兴趣的方向，这时就可以多多鼓励，增加投入了。一旦孩子能从中找到快乐，就能自己一个人单独待很久。
比如我女儿，目前我发现她最感兴趣的事情是绘画。

所以在新家装修的时候，我们特意给她弄了一面黑板墙让她随意折腾。结果计划赶不上变化，她现在又看上我跟我爱人讨论事儿时用的白板了。我一想白板笔还不会落粉笔灰呢，就给买了好几种颜色的白板笔，把白板让给她了。

这样她往往一专心起来就能画个把钟头，而且画布大有个好处，可以尽情地把想画的东西一点点加上，有时会每天画一点、改一点，连着画一个星期。

比如这样……
作者供图

比如这样每天画一点，最后形成一幅完整丰富的画。

作者供图

孩子专注于画画的时候，我跟我爱人也能喘口气歇一阵了，看看书聊聊天，或者一起下楼逛趟超市囤点儿粮什么的。

带孩子的间隙，这种二人独处的时光其实是很珍贵的，哪怕只有十几二十分钟。等孩子小学自理能力更强了，我还打算等孩子睡着了，我们俩抽空能去看个晚场电影。
总之，在我看来，夫妻两个人带孩子，一个是通过轮流吸引孩子的火力，为对方创造大块的专注时间尽快搞定工作、提升自己。

另一个就是扬长避短，在自己最擅长的领域高效陪伴孩子。
回顾一下几年来带孩子的经历，就会发现那也是自己成长的轨迹——

从一开始的有点什么事儿就手忙脚乱，到一个人带着孩子从容solo上海，跑遍迪士尼乐园和各大博物馆；从孩子一哭就大脑一片空白，到可以冷静判断，该给压力的时候，坚持目标，无视哭闹，孩子真委屈了，又能及时发现，给予抚慰。
一路下来，我感到非常庆幸——孩子的成长，我作为爸爸没有缺席。
最后补充一点，我写这个只是为了分享经验总结心得，并不是为了显摆自己哈......
-END -


作者|Big.D，创客奶爸，前果壳实验室负责人，两性关系专栏作者。
编辑|章鱼妈，一个2岁男孩的妈妈，乐于研究各种育儿产品，经营个人公号「躲起来发呆」。

 
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